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(一)当时年少青衫薄离故土越来越远了远了,心里空荡荡的了无边际,客车在下着小雨的路上,我也无缘无故的被颠来颠去。
奔向大学日子的第一天,心情就像喝醉酒一样,不仅昏昏沉沉,而且还有一种想吐不能吐,要吐吐不出来的感觉。车厢里的恶臭与拥挤,让我不禁想起正在餐饮过程中邻座悄无声息的臭屁。最可恨的并不是这些,而是我的手机居然突如其来的欠费,我担心有人联系我,给我一个告别的祝福,希望有你。我控制不住的想要忧伤起来
忽然之间,我很高兴,因为我第一次看到了这里的景色,四周都是群山,和我们那里当然有很大差别,然而,我又非常难过,使我失落的并不是景色里的烟雨迷乱,阻碍视线;也不是思念平原的辽阔。这些缘于我和你的距离在心灵和空间上都拉开了长长的空隙。而且,这里的景色里没有你,没有你的凌波微步,没有你的罗袜生尘,也没有你非喜非怒的脸庞。
你也许不会知道,下车的那一刻我的心情有多么复杂,我也讲不清楚那是什么滋味,可能就像很久前的一次,想要对你笑,却不知道怎么摆放自己的手势,最终把头转向没有你的位置,尴尬成你不知道的样子。我想,应该就是这样的心情。
我在校园里,随前来接我的学长走着,却感到方向错乱,分不清楚东西南北,他带我去报道、去寝室、去游览校园,开始时对他还心存感激,后来发现,男生对男生献殷勤无非就是想推销东西,最后,我接受了一张手机卡……
本来想给你打一个电话的,我犹豫不决之后,还是选择发送手机短信,所以我装作很不经意的样子,向所有的通讯好友都发送了一条相同的短信,无非告诉你们我的新号码,当然,你的名字埋没在一个个名字里。这个时候,你也应该收到了我的短信,我在想你把我的名字与号码编辑到通讯录里的样子,那一段时间,你的脑海里是想着我的……
有人说,年轻的时候不适合去回忆。我并不这样认为,这不能说明我老了,这只是表明我喜欢这样做,人生只要快乐就好了,何必刻意追求一些目标而痛苦呢?
(二)悲欢离合总无情
我们试着模仿高中时候的样子去自习室,但无论怎样刻意都找不到以前的感觉。说来可笑,可能你根本就不知道,很多次我都走在你身后,不远不近的距离,你总是喜欢把手放进上衣兜里。冬天的时候你的手冻到了,希望你今年注意保暖,那么漂亮的手,怎么能有冻疮呢?
自习室里总会有热闹的时候,也总会有安静的时候,但无论怎样,我都在想你。我会选择一个角落的位置,试图避开别人的目光,静静收敛自己的悲伤,我喜欢现在这个样子,就像我喜欢你一样。
有几次累得时候,枕着自己的右手,看着窗外,眼角慢慢湿了,可能是外面风大的缘故吧,我小心翼翼抹干它,偷偷看了一下周围,担心他们误会我在伤心呢!
有些关于你的梦总是悲伤的,它们自身的悲伤也影响了我,让我也感到悲伤好一阵子,以前的事就不对你说了,虽然我感觉很重要,但我知道对你来说并没有多大意义吧。
和你说一下我一段时间的梦想吧,但愿你别生气,它并不是考一个很好的大学,只是希望能够拥有你,不管时间的长短,不求是否能够一直在一起。
现在我懂了,我是自私的,自私在于没有跟随你的感受;我是软弱的,软弱在于不能紧紧将你拥有。你会幸福的,我一直对自己说,但愿你知道。
(三)谁念西风独自凉
今年的秋天对我来说非常难以度过,每当夕阳西下,是我最想你的时刻,每当夜深人静,是我最想见你的时段,我总是骗自己,你就在我身边,我可爱的人儿,我总这样失眠,再这样迷迷糊糊的睡着。
梦到我想念的人,醒来时,却发现那么遥远,那么陌生,我到底是该遗憾还是悲哀,心中牵挂的是虚幻还是未来?该出发了,在清晨,在梦碎的黎明出发,再见,青春;再见,美丽的疼痛。
我并没有变了模样,只是想了想很遥远的人,很遥远的梦想,因遥远而让人悲伤,曾经的文学梦,曾经的军旅幻想,都是那样的失落而让人感到陌生,看不清的不只是一个人的脸庞,看不清的也许是那希望的影子,也许是没有风景的未来,只是我还年轻,不然又能怎样?
突然有一种落魄江湖的感觉,虽然以前也有过,也许我已经老了,勉强算个二十岁的人,大限似乎还很遥远,似乎就在身边,怎么说呢,生活中那么多的偶然与那么多的必然,那么多的失望与那么多的渴望。我还是很相信未来,相信不屈不挠的生命,相信战胜死亡的年轻,但是,这些又有什么用呢?
那一年,写给我的毕业留言,留言角落处的大头贴,亦或美女,帅哥。喜欢那些夸我的句子,亦如有人所说的帅;感动那些真挚的语言,却有点难过了;伤怀于未曾实现的梦想,可爱的那些花儿;我曾动心的,怀念的,期望的,祝福的,等待的,梦见的,想想那时,想想未来,想想现在,我不禁控制不住欣然而伤心起来。
徒劳地增添一些悲伤,可笑,可痛,一点点罢了,没有太多的奢求,一点点罢了,转身,后退,一点点罢了,笑吧,哭吧,继续,迷路,继续吧。
(四)不辞冰雪为卿热
等待一个远行的归人,在自己的伤城里筑梦,梦见不能再见不敢再见不适合再见的眷恋,被你偶然的记起,是我的感动,可能一阵子,可能一辈子。
也许不会有想象中的蝶影万重,也不会有依恋时的魂牵梦萦,但依旧等待命运对我的审判,岁月对我的肯定。
美丽的你,只是我那年花季过后残红落英,雨季阴冷不知被酒的温睡重重。
心里住着一个人,真的很幸福,虽然不敢去打扰她、没理由去关心她,但也可以每天都想她,她的生活,她的笑脸。偶尔心痛、偶尔卑微的祝福,偶尔看到别人在一起时,总会一阵酸楚。我没有太多的要求,我只是想快快乐乐的,对于你、对于我,不再问明天的日出,不再伤感黄昏时的日落。
好多次都想去打扰你,怕你因为我的出现而心烦,
整理以前的东西,才发现把你满满地写了很多纸页;清理相思的记忆,才懂得你在我心里盘踞了多少缝隙。
怎么对你说了,你不曾真的离去,你依然在我心里,我依然爱你。
我要告诉你的事,有很多,只是一要对你说时,却完全都把它们忘记。
如果忽然听到一点关于你的消息,我的心就像被石子敲打过的湖心。
像你说的那样,我们谁也给不了谁幸福,我们只能追求自己的幸福。我可能明白了,我还是希望你是幸福的。
就算在梦中喜欢你,不是很好吗?为什么还害怕什么,顾忌什么呢?就算在现实中喜欢你,不是也很好吗?
只要你微笑就好了,何必在乎你是不是对我笑呢;只要你快乐就好了,何必在乎你是不是因为我而快乐呢,只要你幸福就好了,何必在乎你和谁在一起时的幸福呢?
这段文字,就当是为我被时间埋没地感情作一次祭奠,一段感情的结束,另一段感情开始,我会一直想你,像我以前说的,我的肩膀已经不能为你避风挡雨,如果你来我心里,那里深处,你可以栖息……
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